刘翔，这个词在你我的心中代表了太多的感情。有骄傲，有希望，有寄托，也有伤痛。相信在雅典奥运会上那激情的一刻，留给我们无限的辉煌和自豪。多少次，我们带着那样骄傲的口吻谈论起这个名字，因为他代表的是一种奇迹，一种没有什么不可能的精神，他让我们重新肯定了梦想的价值，鼓起了追求的勇气。在别人嘲笑自己太不现实的时候，我们可以自负的说“刘翔都跑过了13秒，还有什么做不到。”

       但北京奥运赛场上的那一刻，我感到自己深深地被伤害了。面对着刘翔离开赛场的身影，我足足呆了1分钟，不知道应该怎么反应。在心里的深处我其实还在期待，他能奇迹般的转过头来，强忍着伤痛对着镜头一笑；转播员能大声宣布“刘翔又重新回到了赛场，他将继续参加比赛”。看着电视中看台上几千观众的脸，我想和我抱有相同幻想的人大概不止一个两个吧……但刘翔毕竟是没有回来……奇迹毕竟是没有发生……

      他真的让我很难过，很丢脸，我想这大概是因为我那从奥运开始以来就高涨的民族自负心被狠狠地刺伤了吧。我无法看着刘翔就那样转身而去，那样把我们把所有的观众，所有的他国运动员，所有准备着为他呐喊助威，为他庆祝胜利的中国人丢在了身后，绝尘而去。那种痛，是种被背叛的疼，就像被情人说“对不起，其实你对我一点也不重要。”

       凭心而论，我们确实没有道理去责怪刘翔。他没有做错任何，相反，他做了在他那个位置能做的最好选择。这几天网上充斥了所谓的阴谋论，演戏论等等。但说实话，我还是相信刘翔是真的受了伤，毕竟就算再害怕自己不能夺冠，也犯不着冒被天下人大骂的风险演这场戏，看看现在电视上几乎再也看不到刘翔的广告，你就知道了所谓的保持商业价值，那根本就是开玩笑，打击还差不多。那么对一个受伤了的运动员来说，如果他真的打封闭针坚持参加完了比赛，就我咨询专业外科大夫得到的结论是——刘翔很可能造成终身的后遗症，无法继续自己的运动生涯。

       把自己放在刘翔的位置看看，我们就都能明白他面对的是什么了。要不是为了民族的荣誉，所有支持和爱他的中国观众的期望跑完这110米，但代价是从此中断自己的运动生涯；要不就是不管那些自己连名字都叫不出来的芸芸fans，把什么民族大义之类的狗屁东西抛到爪洼国，保住自己将来还能做运动，当然这个代价是被口水淹死。你会怎么选择？我想大多数人在衡量之后都会选择第一吧。刘翔不过是做了我们都会做的。但……我还是非常不爽。

      为什么？因为我可以这样，你可以这样，但是刘翔他不可以。这又为什么？因为……因为……刘翔是刘翔啊！ 他不是我，也不是你，他是被树立起来的我们80代新新偶像，他是奇迹的代名词，他是勇气的化身，他是英雄！英雄就不应该计较自己的得失，英雄就应该死也要死在战场上，英雄就应该明知不可为而为之。但他那一刻的行为辜负了我们所有人对英雄的期望，伤害了我们所有人的心。

       所以刘翔，我理解你，但无法再叫你英雄。我不想向很多人那样理智的分析阴谋论，也不想压着心头的郁闷说支持你。我只想真实的表达自己的看法。你是个人，没错，你不愿意拿自己的运动生涯来换所谓的荣誉，来满足我们这些其实和你毫无关系的人的期待。你做的对。但我还是非常的不爽，非常的丢脸。或许你抱着伤痛跑完了全程，终结了自己的运动生涯时，我才觉得你是个英雄，才对你崇敬涕零吧。然后再接着看到某条你可怜的在某个餐馆打工的消息时，可怜的叹息一声“他当时要是不跑就好了”。

       我还真是个自私，虚伪的家伙。但不论怎样，你都打破了我对你英雄形象的幻想。看着你最后走出赛场，一边郁闷，一边又有点如释重负的表情，我无端想起了自己少年时逃避跑800米的盛况。遥记小丫头当年，运动服白球鞋，假装间，无数理由退场。不过那是我这个小丫头，小人物可以做，并可以恬不知耻吹嘘的。但你刘翔是英雄啊，是偶像啊，你怎么能这么做，你怎么能胆怯，怎么能逃避……

     看样子，你唯一做错的就是打破了我对英雄的梦幻

      12日四川发生的地震牵动着我们所有中国人的心。从开始的关心自己亲人是否受伤，到关心自己家在四川的朋友的安危，再到关心四川所有受灾者的情况，我们的心也随着地震变得越来越软，越来越近。多少年了，我第一次感受到所有的人都说一件事，想着一件事的感觉。这种感觉很浓烈，也很温暖，在这片钢筋水泥的城市中让我初次体会到周围的陌生人也能那么可亲。

      我知道这个时候最重要的是全力支援灾区，就算不能尽力也要尽心。但看着网易上的一些留言，一些让我在这一大片温暖中蓦得体会到一丝寒意的留言，心里不禁产生出了几许疑问。对这些疑问我想了很久，但可惜我得不出结论……

      灾难一向是对感情最具信效度的测验。这份情是重是轻，是真是假，一上这个永恒而真实的天平，结果立现。记得唐山大地震后就有很多对夫妻因为丈夫或妻子的独自逃命而走到了终点，有人戏称此为“地震后离婚潮”。可惜在四川大地震举国支援的热浪中，这不和谐不幸福的音节又再次奏响了。网易上多位女同胞留言哭诉自己的丈夫或舍弃自己先逃走，或是眼见自己陷入危险而没勇气舍命救援。很多看客用文字劝说这是人正常的本能反应，应该原谅，或怒骂楼主难道更希望老公死而不希望他活，甚至不惜说出像楼主这样的女人应该在地震中震死等等的话语。看罢，我久久不能平静。或许是吧，这种舍弃的行为原来出自本能，本来吗谁的命能比自己的珍贵，就算是老婆孩子，死了可以再娶再生，只要留得青山在还怕没柴烧？这大概是人生真谛吧，可为什么我听着就那么的别扭？一个昨天还在床上对你山盟海誓的人，今天就能借着本能的掩护将你丢弃？那么如果你死了，是不是他又马上会在伤痛后堂而皇之的补另一个女人上同一张床，然后一字不变的再说同一番的海誓山盟？还是说女人同男人的生理结构真有那么大的不同，优胜劣汰进化使雄性的本能就是保全自己，而雌性则变得更倾向去保全后代和配偶？但似乎也不是，网上不也有女人留言说丈夫或男友在地震后第一时间就跑去办公室找自己，绵竹的一位父亲不也是用双手耗尽3个小时挖出自己的女儿吗？我迷惑了，为什么？

       和老公探讨这个问题，老公给我的话是，“如果你在第一时间逃命了，我不会怪你，这是你的本能；但如果在你逃出去后没有再折回来救我，那我将永远不能原谅你。”是吧，第一时间只顾自己保命逃离，这是人的本能 ，甚至可以说是无法克制的本能，作为进化打造出的完美机械我们无法克服。老公在医院看多了这些生离死别，他告诉我他见过太多的父母，在最初的几秒钟内被本能驱使逃命，留下没有自保能力的孩子受到重伤甚至送命。他说不能埋怨这些父母自私无情，他们无法抵抗自己的本能，但往往也就是这本能的几秒就决定了人的生死，过后他们即使想回去也无能为力。何况他们已经为自己的本能受到世界最为残忍的刑罚，就是看着最心爱的人远离，带着自责的枷锁在折磨中继续这无期徒刑的一生。

       但在这最初的几秒钟过后，你会如何反应则是出自你的本性。你是会继续待在安全的地方做所谓的守候呢？还是毅然折回现场去救你曾经发誓重过于你生命的爱人，孩子，父母？如果你做不到，那么别把责任都推给本能，你的思维已经接管了你的身体和神经，阻断了你脚步的是你对自己生命的自私和对爱人的忽视，在你的大脑深处已经做出了理性的选择，为了自己舍弃他们。请别贸然就反驳我的话，看看那个本来已经逃出了教学楼，但因为想救同学又马上折回而被埋在废墟里的北川高中生，我想驱使他逃离的是生的本能，让他折回的是爱的勇敢。

      所以我和老公都同意，我们敬重那些先于亲人逃出房屋但守候在废墟里一刻不停试图挖出亲人的人。但我们无法原谅在自己逃离了危险后，而做不到即使明知是生命威胁但还去救援爱人亲人的人。因为当危难来临时他们的心里自然就把自己放在了首位，而不肯为爱人让自己的生命冒一点风险，也或者是说他们对他们自以为重要的人看得还不够重，早知道了没有谁他们都能过得很好。

       我不是想在这里倡导所有的人都去为了救爱人冒生命危险，也不是想藐视生命本身的弥足珍贵。只是我想，灾难确实是种考验，在这种考验中大概很多的人都会痛苦的发现自己的自私和冷酷，都会明白原来我不是我自以为的那样一个重情重义的好人。当那深藏心底的本性被赤裸裸的揪到了光天化日下，亲历者见证者都难免胆战心惊；只是我想，那位在网易上留言，说自己跑去丈夫的办公楼找他，但他却明明看见自己向楼上跑但仍随众人下楼的妻子可以这样对丈夫说，是的，你能活下来就是最大的幸福，我也希望你是生而不是为了我死。但很遗憾，为了我今后的幸福 ，我只能选择离开你。

       回到家里，刚坐下，妈妈的电话就追踪而来，背景里还远远的回放着老爸的声音，一千零一次的同样叮咛，嘱咐我关好门窗，记得吃饭，准时睡觉。说实话，我不知道自己对此的感觉是厌烦还是感激。我一直都觉得自己和自己同龄的很多人都被父母保护的过度了。我们也曾奋力的想从父母的怀抱里挣脱出来，或者用话语和父母争辩，或者私下里将父母的话当做耳旁风。我无疑是使用了前者，从十几岁开始父母就正式宣布我进入了叛逆期，因为我开始无休止的和父母争论。在这里用争论而不用争吵，是因为我们之间的对话除了情绪激动外更多的也会使用逻辑，使用例证，好像上学的时候做议论文一样，就是想方设法说服对方。每每和父母争论后，老公都会笑我，“你爸妈和你又不是同一个年代的人，思想有差异是当然的，你为什么非得要你爸爸同意你的看法不可？”

      我简直是被当头棒喝！真的，我为什么非要爸妈赞同我不可呢？反思我自己（我好像总是喜欢用这个词），虽然我总是和爸妈的思路顶着来，但是无意的父母的看法对我非常重要。成绩考好了，老师表扬同学羡慕，我固然得意，但什么也比不上我把成绩拿给父母，看到他们脸上骄傲的笑容那一刻重要；一次考试失败，拿到成绩最让我沮丧的，不是在班级里的排名又下降了，或者是老师例行的找谈话，而是害怕看到父母对我露出失望的表情，害怕知道他们因为我而伤心；每一次的奋力顶撞，每一次的争辩，每一次大吵后心里对自己的责备和痛苦，不是为了证明我是对的，而是我真的想让他们能理解我的想法，真的想让他们知道我，明白我……

       可能真的是有点幼稚吧！但我就是这样，我相信周围也有很多人和我一样。父母在责备我们不能体谅他们的苦心，嫌他们烦。但我们也同时在责怪他们不知道他们对我们有多么的重要。他们不知道我们每花他们的一分钱，心理那份自责，那份骂自己不争气，那份恨自己不能给他们想要的生活……互相爱着的人，总是习惯了互相伤害。

       那我到底该怎么爱他们呢？物质上的享受？生活水平的提高？还是老公的那句话“把他们当做小孩子来照顾吧，该是你照顾他们的时候了！”我顿然醒悟。为什么要和他们苦苦争辩，为什么要用行为的逆反来惹他们生气，在我的心里我还是把自己当成一个没长大的孩子，恣意的在父母面前放肆任性。是该把他们当做孩子，照顾他们的情绪，顺着他们让他们开心的时候了；是该在他们关心我们之前，先关心一下他们是不是吃了饭，有没有休息好，最近心情怎么样的时候了；是即使有些事情自己不愿意做，也会因为他们而去做的时候了。

     什么是孝顺？有些人总是说自己孝顺，但临到了和父母利益有冲突时，又找出种种理由来为自己的自私行为辩护。只有为了父母高兴，勉强自己做自己不愿意做的事情那才是孝顺，只有为了父母不去在意自己牺牲的那点时间，金钱，才是孝顺。所以我想要这样开始爱父母——把我当成大人，而把他们当做我的孩子来照顾。

看了这么多人的评论，首先说，大大吃惊了一把。照例上网易看新闻，发现自己的博客上了首页吓一大跳。感谢这么多人能够阅读我的文章。接着说抱歉，不是特意针对东北人，只是兰董一直在刻意地学南方腔调但有些尾字的发音却是地道的东北音，因此觉得她在做戏，和东北人否无关。

写的东西不过是我自己的一点想法，纯属一家之言。我自己现在正在为找工作忙得焦头烂额，心中不平静的同时，反思自己的学生时代，总觉得老是有一种迷茫的感觉，好像很难确定自己的明天。当然我不能说这是所有80后的人都有的，但我身边有不少人确实是这样。我写文章本意只是写给自己，为了让自己反思，毕竟人活着和动物最大的不同就是思维能力，反思是所有人的权利和义务，不管你属于什么阶层，也不论你是否还在为生活奋斗，思考都不应该停止（可能说得有点哲学家了。）

促使我写这篇文章的原因还在于我老公就是70后的。看着他总是那么有目标，那么有把握，那么知道自己该怎么奋斗，几年能达到什么阶段，甚至连退休了后的生活都计划的那么好，真的是非常羡慕。同时在给90后的孩子做活动的时候，也发现他们对生活的感悟，对未来的设想也要远远超越我的当初，这种感觉，似乎是有点不平，但更多的可能是嫉妒吧！

兰董是什么样的人我不在乎，重点在于她说的一些话真的让我不那么舒服——一种被人一针见血又极力想说些什么为自己辩护的感觉。说实话最近几年来我变得比过去更爱思考了，开始对自己的未来感到无比焦虑。记得有一位老师曾经说过，只有当一个人真的确定了自己这辈子要从事的事业，他的心才可能真正平静。我大概就是因为一直不确定所以不平静吧。但我老公说这种焦虑是好的，只有这种焦虑才能促进我思考。就算焦虑个几年但能找到自己未来几十年的方向也未尝不是见好事。
所以仅以此文章献给我所有的80年后的朋友们，开始思考吧，独立思考是真正独立的开始．

      今天看到网页上说网友们揭发出了兰董的真面目，原来就是个托。说实话她的那口东北口音早就暴露了她的真实身份，而她的那些做作的语调和紧张的小动作也早就说明了她是个不折不扣的表演者。看她不过就像看广告一样——你不会以为马爹利广告里拿着酒杯的男人都真的是商界精英吧？所谓的演员不过是演出了一种现象，说出了一些人心里想说的话。我相信兰董骂80后和90后的话恐怕相当多的70后们都曾在肚子里百转千回。

       作为80后的一代，我也从小听到了很多垮掉的一代啦，迷茫啦，冷漠啦之类的评价。从心里说这些都不是空穴来风。但为什么？在60后70后以致整个社会都在这样批评我们的时候，有没有人想过这个问题？千万别拿独生子女来说事，即使说了，也记得这个政策不是我们80后提出的。我承认我们中很多人的确是迷茫的，并因为迷茫而冷漠。这是因为我们自从出生开始就注定了要在一个不确定的大环境中生存。不敢去和我们的父辈相比，但至少我们的学生时代所经历的变动要比60后、70后多很多。只有80后的人才能体会，从小学到中学到大学，升学制度一年一换，刚拿到的去年真题马上就成了没有任何参考价值的废纸。好不容易熬到了大学，可因为扩招，数百万计的大学生涌入就业市场，一纸本科文凭比卫生纸贵不了多少。自己十年的寒窗苦读竟成了浪费时间，大学毕业了还要被逼成为啃老族。4年前还热门的专业，4年后竟然销声匿迹。我相信这种空前的自我贬值恐怕是70后的人不能想象的吧。

       说我们冷漠，我们没有办法不冷漠。80后的人比70后的人更加听话，尽管我们叫嚣着反叛，但其实我们中的大多数还是会乖乖的坐在教室里读书，认命的考试。但结果呢？分数除了在学校里，在其他地根本就是狗屁。当然我们不能因此而责怪父母或者社会。因为他们也不知道。他们没办法预见学历的贬值，也无法预料社会的发展，因为他们既不是掌握了政治权利的40代精英，也不是开创着未来时代的60、70后，他们是被他们的父辈的功勋压迫的50后，他们只是忠实的将他们自认为正确的传统价值观灌输给我们，全然无法猜测到这种价值观在今天遭到的挫折。

      我们只是一个发展中的未成型的社会的牺牲品。我相信在中国的90年代恐怕无论是中国最高的政治精英层，还是最具有创造精神和躁动情绪的60、70后也都很难准确的知道中国的未来。在这样一个没人能预知未来的社会中，我们这些十几岁的孩子又怎么能准确预知自己的未来呢？社会中的一切都在变，在我们看来没有一样东西是稳定的，是实在永恒的，为了应对这种变动，我们也只能选择变动。所以我们看起来迷茫，看起来人浮于事，看起来不踏实。因为我们真的看不明白我们会有怎样的未来，又因为太小而没有能力机会和60后70后一样去开创未来，只能坐等着期待别人去创造。

     我想今天的90后比我们幸运，他们至少看到了一个相对成熟的社会，他们面前的路比我们要清晰了一些。但他们还是难免迷茫，因为今天的社会离成型还有很远的距离。但是作为80后的我们至少能告诉他们一件事情，那就是慢慢等待，总有一天你也有机会去开创自己的路。随着进入社会，我们开始了解到了什么对一个人是重要的，怎样才能实现自己，或者说开始慢慢知道了自己的方向。而这似乎是60后和70后天生就具备的，但请原谅我们这些被父母过度保护和管教的孩子，我们的大脑一直都被锁了起来，有太多的人忙不停的要为我们安排未来。我们获得自由太晚了……但我们最终还是获得了自己去思考的权利和机会，我们再也用不着一面和父母顶嘴一面不知觉接受父母的安排，我们终于体会到只能靠自己是什么滋味了。也许这种滋味不好受，也许同70年代的人比我们浪费了很多时间，但事实会证明一旦我们开始独立，没有什么是我们不能做的，而且我们会做得更好。

       最近突然迷上了《努尔哈赤》，一整天一整天的在56网上看个不停，缠绕在努尔哈赤和他的五个女人的故事里不能自拔。扪心自问，如果上天给个机会，我会愿意做哪个？是孟古姐姐？一辈子爱而不能爱，一辈子恨而不能恨，一辈子为着丈夫，为着儿子，为着哥哥，为着姐姐而鞠躬尽瘁？嫁人是身不由己，爱人是情不自禁，仇恨是情何以堪。唯一算得上自己选择的只有死亡了。也许有人会说，毕竟她最后得到了努尔哈赤的最爱，毕竟努尔哈赤在自己的新宠面前说出了“你该感谢她，因为在你身边我能想念她，而在她身边我根本想不到你”……但这种深情来得太晚，得到的太累了，它是在青春伴侣佟佳大妃死后，一生挚爱东哥自杀了多年之后，才姗姗来迟。尽管它可能深邃，但已经不再炙烈，给的人可以“千山万水，那人却在灯火阑珊处”，但受的人却已没了能力再去感受那份温度和惊喜。用尽一生去付出，去祈求，最后得到了，剩下的却只有疲惫和心酸。不知道我们相遇是太晚还是太早……

      那东哥呢？不，我是不愿意做这样一个女人的。虚担着挚爱的名头，却一辈子未曾得到任何一点真实的碰触。未曾体会过清早起来第一个关爱的眼神，不曾得到过夜晚最后一个激情的拥抱。你说你爱我，但你的爱又如何证明，我生于人世的唯一理由不过是成了你一次又一次攻打同族的借口。与其一辈子被你所误，莫若当初就不曾相识。

     最最可悲的该是齐雅了吧。一句仇人之女，就抵消了所有的付出与恩情。给予的越多似乎就越给了对方掠夺的权力，爱情可以被随意践踏，身体可以被随意赠与，亲情也成为了可悲的大业的牺牲品。你说我是你一生的知己，但我不过是最好利用的酬劳，可以奖励给弟弟，也可以被当作惩罚的收回，还可以成为迷惑敌人的糖衣炮弹。

       最好的大概就是成为佟佳或者阿巴亥了吧。虽然到最后两个都不是努尔哈赤的所爱，但至少一个得到了他的青春岁月，一个得到了他最后的爱护。

       很玩味德因泽最后对皇太极说的话“你永远不可能像你父王一样让那么多女人心甘情愿的爱他。”为什么？那么多个好女人会那么爱这样一个女真蛮子？看到了《青蛇》里的一段话，突然顿悟。原来不止男人心中有两朵玫瑰，女人心里也有两个男人。一个是法海，一个是许仙。得了许仙，就得了一个一辈子知冷知热，一辈子体贴温存的爱人，那必然是一生的幸福。但更多的女人在这种幸福中却不知足，为什么？因为在她们的心中还在渴望着一个法海，一个用尽所有卑躬屈膝，用尽所有谗言媚态去博其一展颜的法海。这带着自虐的爱，往往却是少女的最热烈渴望，使她们抬高了自己的头，只能望见那远处的灯塔辉煌而冷然的光穿透黑夜，却全然看不到身边正有一簇温暖而安宁的油灯放射出温柔的桔黄色光晕……女人啊，年轻时总是看得太远，想得太少了……

       最近发现我自己其实也是八卦一个，以前总以不看娱乐新闻骄傲，但自从27号艳照门事件开始后，我也像所有八卦人士一样开始每天上网浏览相关动向。其实我对明星是没什么特别感冒，对事件的当事人也只是觉得陈冠希挺帅就是花心的过分，张柏芝算是个性情中人，太过坦诚总是让自己受伤，钟欣同一向是玉女形象，就是有点假。本来事不关己高高挂起是我的一贯作风，但是今天一时八卦过头看了很多相关的帖子，有些情绪还是不吐不快。

       看了天涯和网易上的帖子，大家都在热切的讨论照片到底是真的还是假的，有关ps的争论铺天盖地，众多ps高手现身说法，有关纹身，耳环扽等的细节比比皆是。其实我倒是很想问问，如果是真的怎么样？假的又怎么样？是真的，无外乎再次证实了娱乐界的黑暗龌龊，年轻男女明星的不自爱；是假的，则又一次说明娱乐新闻对明星的伤害，明星的名誉和隐私受到了极大的威胁。具体到我们每个看客身上，最终的结局也不过就是我们决定再也不追捧某个明星了，或者决定因为同情加入到某人fans队伍中而已。娱乐界不会因为这次事件有什么彻底改观，我们的生活质量也没什么提高或者下降。

       但对于明星呢？或者不说明星，对那些当事“人”呢。请记得，在我们谈到明星之前，他们首先是人。对任何一个人来说，自己的裸体照片被放在公众面前，让千万个人津津乐道，成了众多xx男电脑里的保留节目，心情都绝对不会好到哪里去吧？不提男艺人，毕竟如果这些照片是真的，某人最初拍摄的动机就让人发指，但那些女演员呢，尤其是对已经嫁为人妇的张柏芝，这种伤害绝对是灭顶的。她的性格本来就是直率过头的，以往因为自己的坦诚已经得罪过太多的人，引起过太多的风波，和老公的婚姻也是一波三折的。想想当初她插足王菲和小谢时，有多少张恶毒的嘴在骂她，现在人家好不容易修成了正果，刚刚生了宝宝，又成了“三级”明星。叫她怎么在婆婆，公公和老公面前抬的起头。任何一个结过婚的mm都能体会作为人家媳妇的感受，有过以前辉煌的历史，本来在夫家人面前就是小心陪小心的，现在这事情一出，还有谁会给你好脸色。柏芝现在的抑郁情绪可想而知。最为看官，我们不能克制自己强烈的好奇心去查看这些新闻也就算了，再说一些恶毒的字眼来咒骂或者传播这些内容就未免太过份了。

        有的人在网上说事情闹到现在都是英皇和众位艺人不肯承认照片是真的错。发照片的人是为了证实照片的真实性才一再刊发。还有人说当事人应该直接承认了照片的真实性，有什么大不了的。请原谅我的直白，这简直是颠倒黑白，满嘴放炮的说法。如果是你孩子，或者你自己的这种照片被发到了网上，即使是真的，你自己会承认吗？这不是摆明了说自己是性变态，说自己龌龊吗？有的网友在博客上写的好，要是将来张柏芝的宝宝在网站上看到了妈妈的这种照片，难道作母亲的还要很骄傲的承认说照片中的人就是自己吗？要骂的应该是把这些照片发出来的人，不管他是为了出名还是为了伸张所谓的正义，都不是把别人逼上绝路的借口。

        记得明星首先是人，你会受到的伤害，他们也会，你会痛不欲生，他们也会。别把他们的伤口当成自己的娱乐，这是一件太残忍的事情。如果你管不住自己的眼睛，至少你能先管住自己的嘴。我相信没有人愿意看到所谓的“血的终结”吧。

催眠？看了《老男孩》再次对催眠兴起了兴趣。恩，作为学心理学的人怎么能对催眠一窍不通呢? 上网查了一下有关催眠的内容。找到了这个叫做艾瑞克森的人，网上说他是二十世纪最伟大的催眠大师，现代催眠技术的创始人。下面是网上摘录下来的：

艾瑞克森是二十世纪催眠界的超级大师，他不但是「美国临床催眠学会」及《美国临床催眠期刊》的创办人，一生更常游历各处讲学，为专业人士提供催眠训练的课程，希望可以在严肃的学术殿堂中，为催眠取得合法地位，因此被尊称为「现代医疗催眠之父」。他也是「短期策略取向心理治疗之父」。他敢于颠覆传统和理论，强调弹性、务实、结构取向的治疗方式；他以创意来发展许多解决方案，诱发个案的自助潜能，恢复健康的生活。

他更以超强的毅力来克服身体的残障及病痛。他十七岁时罹患小儿痲痹症，几乎全身瘫痪，但他以超人的意志力活了下来，把握每个机会去锻炼肌力，学着用拐杖走路、学骑脚踏车、还独力完成一趟惊险的独木舟之旅；肌肉萎缩不但带来长年的疼痛，更影响到他的脊椎、视力及听力，并饱受关节炎、痛风和轻微的肺气肿之苦，他还是天生的色盲。面对多重残障和病痛的困境，他从未怨怼命运或自暴自弃；相反地，他却是最懂得感谢生命的人，处处显露出一种足智多谋、弹性、创意、运用自如和即席演出的独特魅力，而成为一代宗师。

看样子是一个很伟大的人呢？国内有很多打着他的名义作催眠培训的人，不过价格就贵得离谱了，很少有低于10000的……对我这样的穷人来说，还是先找点免费的吧。用英文催眠google 了一下，找到了一点免费的催眠材料，还有一个号称是全免费的5天催眠课程，会定期给寄来学习录音带。不知道质量如何，等我先等等，看看再说吧。

         我是谁，这是我看《冰雪公主》时最多问自己的话题。我是你们认为的那个我吗？就像影片中的女孩一样，她是谁，是那个物理优等生？那个连着获得了11个A的女孩？那个未来10年后从哈佛大学毕业，戴着厚厚的黑边眼镜，说着满口物理公式的研究员？还是一个单纯热爱着溜冰的女孩？who's the one i am?

        找寻自己的过程是辛苦而又必须的。有的人用了很短的时间，有的人则用了一生的时间。永远都记得西方心理学史课的老师说的一句话“当你知道你此生到底是要做什么的时候，你的心才能真正的平静安宁。”我和许多人一样，我们都在寻找我们到底要做什么。不是为了挣钱，不是了获得别人眼睛里面的尊敬，甚至不是为了尊严或者成就感，就是单纯的为了我就应该做这个。可是……好难啊！

       这是个好难好难的答案，谁能告诉我？谁知道答案？有什么标准能衡量那个就是答案，而这个不是答案？从什么地方才能知道我选择的这个是答案，或者不是答案？

      我希望自己能像电影里的女孩那样“扔掉我手里的旧钥匙，重新成为一个真正的我！”

       很想为《老男孩》写点什么，但又担心自己这个空空如野的大脑能否撰写的出华丽而逻辑的辞藻，很怕写出来的东西是干涩而乏味的。不过就像三毛写白马一样，就是想些点什么，不写不舒服，那么就提笔吧！

       这无疑是一部乱伦大集合的影片，姐弟，父女。阴暗而龌龊，这大概就是人们对乱伦的普遍意义上的看法。可是说实话，我喜欢这部片子里所表达出来的黑暗而优美的情感，就像佑真婴儿般贪婪的吸吮着姐姐的乳房，而姐姐从镜子里映照出来的笑容一样，干净而快乐，带着最极致的幸福与单纯。也好像大修温柔地低头为美桃吹干湿发，“我应该感激被囚禁的15年，不然美桃是否会爱上以前那样的我？”，所有的刻骨痛楚，所有精神的折磨……当事人甚至能带着感恩的微笑想起过去疼痛而不敢触及的黑暗记忆，似乎所有经历过的泪与恨都只是为了让碰到你的时候的我更加完美，让爱上你时的我感到更加幸福。面对这样纯美而温暖的爱，我是不忍心用龌龊的字眼来形容。如果说夏娃是从亚当的身上分离出的肋骨，那他们本也就是血缘至亲，兄妹甚至是父女。那我们所有这些人类的后裔们其实不过也是祖先乱伦的产物，我们又有什么权力来评判别人的爱是不是肮脏，是不是下流呢？

      “叔叔，我爱你”“我不后悔，佑真，你呢？”“我和姐姐是明明白白，但还相爱的，你们呢？”或许这才是导演给与我们的谜题吧。我不怀疑爱的本身有多么纯粹，多么真挚。就像佑真，尽管大修和自己女儿的乱伦之爱是他一手导演的，但他也只是说“美桃会这么快就爱上你吗？”他所疑惑的也是爱的速度，而不是爱的存在。我怀疑的是知道了一切之后，大修是否还有勇气去爱。明明知道对方是自己的血肉，是自己生命的延续，那还能炙热的去拥抱，去进入吗？还是像被蒙住眼睛与自己儿子交配后的母马一样，只能选择和儿子一起从悬崖上跌落。大修和导演一起给了我们一个温暖的答案，“即使我是连禽兽也不如，但我就没有活下去的权利了吗？”，让我忘记一切，和美桃重新开始吧。毕竟下半生与爱人一起相随的幸福，比虚无不知是否存在的地狱审判来得重要而迫切的多。说不定我们前一世就是爱人，只是换了个错误的方式见面，但我们的爱将比别人更加浓烈，因为那是亲情和爱情双重叠加的感情，温暖而炙热，相同的血脉将使我们更加不能分割。